Любов не настільки складна, наскільки ми самі все заплутуємо …
Занадто часто ми перетворюємо пошуки нашої другої половинки в звірення кандидатур з довгим-довгим списком найрізноманітніших вимог і критеріїв – велика частина яких по суті ніяк не впливає на те, чи зможете ви побудувати з цією людиною міцні і справжні особисті відносини.
Ми обсипаємо інших людей купою вимог і причіпок, щоб позбавити себе від необхідності визначення того, що для нас дійсно важливо.
І … ні, я зовсім не збираюся розповідати вам, що ви повинні хотіти від потенційного супутника всього вашого життя, я лише раджу вам звертати увагу на головне, а не на всякі блискітки, без яких ви цілком можете обійтися. Часом люди зациклюються на купі речей, які абсолютно не важливі ні для любові, ні для особистих відносин. Вони забувають про те, що для того, щоб поставити щось в пріоритет, потрібно щось відсунути на периферію. І якщо ви спробуєте дістати все і відразу, в результаті вам не дістанеться нічого.
Отже, які ж 3 риси я шукаю у всіх моїх партнерів, і які, як вважаю, варто включити в свій короткий список справжніх вимог до супутників життя і вам?
Перша, і, мабуть, головна риса: емоційна зрілість та стабільність.
Самодостатність. Емоційна зрілість і стабільність. Відповідальність. Такт. Без всього цього у вас просто не буде ніяких особистих відносин, а якщо і будуть, довго вони не триватимуть.
Якщо ж у вашого обранця і вас самих буде все перераховане вище, інше з часом додасться – рано чи пізно, так чи інакше.
Це не тільки перший і головний пункт в моєму списку, це найважливіші речі в будь-яких відносинах, особливо відповідальність … відповідальність і за себе, і за свою «другу половинку».
Як говорить про це Марк Менсон, «Такі люди здатні тримати невпевненість в собі під контролем», а також «У них є здатність бачити і визнавати свої недоліки».
Карен Салмансон вважає, що такі особистісні риси повинні бути у кожної людини, «якщо тільки вона не психопат».
Приблизно те ж говорила і Анна Феріс про те, як вона вперше зустріла свого майбутнього чоловіка Кріса Претт: «Найпривабливішим в ньому було те, що він умів бути щасливим». Раніше вона приймала «цинізм, незадоволеність і гнів» в інших людях, включаючи своїх партнерів, як належне, але з Крісом вона вперше зрозуміла, що все може бути інакше … і це робить її щасливою.
Лео Бабута з «Дзен-звичок» використовує термін «емоційна самодостатність», кажучи про таких людей в такий спосіб: «Як правило, ми шукаємо своє щастя в інших людях, але це досить ненадійне джерело щастя … І ще дещо: інші люди зовсім не зобов’язані забезпечувати наші емоційні потреби».
Заїд Дахай описує емоційну самодостатність, як «теплі стосунки з самим собою», говорячи про це наступним чином: «Якщо ви не будете любити себе самі, активно піклуючись про задоволення власних потреб, вам буде дуже і дуже непросто робити це для інших».
І врахуйте, кажучи про «активну турботу про задоволення власних потреб», ми не маємо на увазі, що ми повинні наполегливо і постійно просити інших робити це за нас. Ми просто не можемо просити інших людей постійно вирішувати наші проблеми з невпевненістю в собі, ревнощами, тривожністю, страхом, гнівом, токсичністю – з ними можемо впоратися тільки і виключно ми самі, інші ж люди можуть лише допомогти нам в цьому, і то не завжди.
Здатність чітко сприймати світ навколо і власні життєві ситуації, розуміння, що нам потрібно і як цього добиватися, а також прийняття відповідальності за власні помилки і звичка чітко і недвозначно доносити свої думки до навколишніх – все це в сукупності і робить нас дорослою людиною.
Емоційно повноцінні і здорові відносини припускають, що обидва учасники таких відносин здатні самостійно подбати про свої глибинні потреби, навіть якщо їм і не доводиться цього робити.
А тепер перейдемо до інших 2 рис, які я хочу бачити в своєму партнеру, і які мені дійсно потрібні …
Я люблю точність і простоту описових «трійок», особливо коли справа доходить до людських рис характеру. Класичний (хоча і невдалий) приклад опису ідеального хлопця звучить приблизно як «високий, стрункий і красивий», що ж до мене, то я вибрала для себе наступне: «Емоційна стабільність, дружелюбність і критичне мислення».
Друга риса: Дружелюбність і розуміння.
Коли я дійсно когось люблю, мені потрібно від нього і те, і інше.
Я хочу, щоб мій чоловік завершував розпочате мною, навіть коли у мене опускаються руки, і змушував мене посміхатися, коли мені це найсильніше потрібно, і щоб у нас було кілька жартів, зрозумілих лише нам самим. Мені потрібен від нього комфорт, легкість і вміння йти по життю, граючи, щоб він розумів мене, навіть коли я лежу в напівдрімоті на ліжку, дивлячись в стелю, і кажучи все, що прийде мені в голову. Мені потрібен щирий сміх і людське тепло, робота, залишена за дверима нашої квартири в кінці робочого дня, і всі ті крихітні слова і вчинки, які тільки те й роблять життєвий шлях гідним того, щоб хотіти йти по ньому далі.
Третя риса: Критичне мислення.
Занадто часто люди вважають, що бути «розумним» – значить «знати багато всього», «добре справлятися з вікторинами», «отримати вищу освіту», або, наприклад «займати відповідальну посаду». На жаль, такий підхід все занадто спрощує.
Перш за все тому, що справжній розум, справжній інтелект полягає не в тому, щоб знати безліч корисних і даремних фактів, а в тому, що ви з ними робите, і як мислите в цілому. Це вміння вирішувати проблеми – уміння придумувати свою власну відповідь, навіть якщо ви не можете знайти готову. Це вміння, отримавши заплутану, немов клубок спагеті, проблему, розплутати її, докопавшись до істини.
У мого нинішнього партнера є всі три риси в достатку – і це робить мене дуже щасливою. І лише це насправді і має значення.
Ми занадто легко випускаємо з виду те, що дійсно важливо.
Ми знаходимо людину, з якою могли б щасливо прожити все життя, але проходимо повз неї, тому що переконуємо себе, що супутник всього нашого життя повинен бути для нас всім – набором ідеальних рис у витонченій упаковці, навіть при тому, що деякі з цих рис суперечать один одному. Або ж ми знаходимо когось, і навіть починаємо жити з ним разом, але після того, як проходить перша ейфорія закоханості, починаємо вимагати від нього все більшого і більшого, ідеальності в тому, про що ми навіть не думали, коли з ним знайомилися – що з часом руйнівно діє на наші відносини, і псує образ партнера в нашій свідомості, який, як не крути, звичайна людина, а не супермен, якого ми намагаємося з нього зробити.
Намагайтеся бути простішими, і звертати увагу на те, що слід.
Як я вже писала вище, я зовсім не наполягаю на тому, щоб описані мною вище людські риси стали і вашими критеріями для пошуку партнера. Вам, і тільки вам вирішувати, що для вас важливіше всього. Можливо, яскраві емоції та враження. Можливо, залученість, сталість і почуття безпеки. Можливо, мистецтво, поетичність натури і яскравість образів. Я не знаю, адже недарма кажуть, що скільки людей – стільки й думок.
Але в будь-якому випадку, коли справа доходить до любові, вам варто зосередитися на тому, що дійсно важливо, відсіявши все зайве. Зосередьтеся всього на трьох, зате дійсно важливих для вас рисах – одній найважливішій і двох інших, які б її приємно доповнили.
А що для вас важливо при виборі партнера?
