Який чорт мене смикнув подивитися той комп’ютер.
Перед очима весь час стоїть ця фотографія в зашифрованій папці. Чоловік і його коханка обіймаються за столом. Вино, свічки, щасливі посмішки, очі, що світяться, рука в руці.
А потім інша фотографія: ранок, короткий халатик, кава. Мізки запрацювали: властивості, час створення папки … 3 місяці тому. Господи, який жах, я на 9-му місяці вагітності. Руки затряслися, серце вибиває дріб. Що робити? Судомно згадую той час: сварка і розставання на місяць, ні дзвінків, ні SMS – нічого. Ах, так це Оля, три рази він вже встиг назвати мене цим ім’ям. Старша за мене, великі сірі очі, широка посмішка, світле, але коротке волосся. Взагалі-то нічого.
Що це: любов, інтрижка або дружба? Дружба … Ні, занадто щасливі. Інтрижка … Ні, рука в руці – це вже близькі стосунки. Залишається одне – любов. А де ж любов до мене? Адже він так мене любив! Де ті ласкаві слівця, де котики і зайчики, куди все пішло? Зрада не тільки стосовно мене, а й дитини. Синочку, що ж робити? Адже ти ще зовсім маленький …
Як же боляче, не думала, що так ось все і закінчиться. У мріях було довге сімейне життя, щасливі діти і люблячі батьки. Так, ідеалізовано, але так хотілося. А можливо, статева криза? Ні, все-таки вони ж не тварини, а люди, розумні істоти. Думки крутяться, коліна трясуться … Шкода, що це не жарт. Швидко збираю дитини і в парк, треба подумати.
Так, які у мене варіанти. 1-ий: зібрати речі і піти відразу. 2-ий: поговорити, зібрати речі і піти. 3-ий: залишитися і мучитися, нічого не говорити. 4-ий: поговорити, але залишитися і мучитися. Є п’ятий варіант, але його навіть важко написати, та й синочка без мами залишати не хочеться. План, мені потрібен чіткий план.
Значить так: він мене не любить (добре, якщо колись любив, що, судячи з ситуації, навряд чи). Сім’я повинна триматися на любові, хай не на любові-пристрасті, але хоча б на любові-повазі, любові-дружбі і довірі. Пристрасті вже немає давно, повагу мою він точно втратив, а про довіру не йде навіть мови. З його боку залишається повага і дружба, що в ситуації розлучення підійде. А як же малюк, мій син без батька? Так, розмірковуючи тверезо, а чи думав його батько про нього, коли він був повинен з’явитися на світ. Ні, не думав. А значить, можливо, що не подумає і надалі, а якщо вже він зміг піти на таку зраду, то не зрозуміло, на що він ще здатний.
Ну ось, трохи розібралася – розлучення. Грізне слово, аж мурашки по тілу. Не хочу, серцем не хочу. Хочу зрозуміти, чому так сталося, чому. Так, згодна, у мене важкий характер, так, я мало часу приділяла чоловікові під час вагітності, але про характер він знав і до весілля, я ж вагітна його дитиною. А як мені перед пологами хотілося ласки, його доброго слова, я до нього всією душею, так і хотілося обійняти, поцілувати, відчути його чоловіче плече, мені так потрібна була його підтримка.
А він в кущі під назвою Оля, без турбот і проблем, як легко. Скільки довелося пережити, погане ставлення медсестер, за те, що розбудила їх вночі (почалися перейми), потім – натовп молоденьких практикантів, біль, багато фізичного болю, але навіть тоді, я намагалася уявити його поруч, що він зі мною, обіймає мене ззаду, підтримує, говорить ласкавим голосом, ніжно цілує – мені ставало не так боляче від цього.
А якби він там був присутній … Так, цікаво, де він був присутній в цей час? Мені вже не дізнатися, але я чомусь здогадуюся. Фу, все так бридко і гидко. Не очікувала такого від рідної людини. Як не старалася я нікого не впускати у своє серце, а він проліз, освоївся там і квіточки посадив. Тепер клумби розриті, висмикнуті з корінням, і серцю боляче, дуже боляче. Я його ненавиджу!
Але треба жити далі. Я молода, красива, темпераментна, з яскравими життєвими амбіціями і досить цілеспрямована. Так, моя самооцінка падає, хочеться сказати все навпаки, після пологів відчуваєш себе років на 20 старшою, в дзеркалі – змучене, змарніле, недосипане обличчя, сексу немає вже пів року, амбіції згасли за величезним оберемком пелюшок, і життєві цілі зламані вчинком колись коханої і рідної людини. Ні, ні, ні, не можна дозволяти собі розклеюватися, забиватися в кут і повільно входити в депресію. Руки опускаються, нічого не хочу робити.
Дивлюся на свою крихітку в колисці: мирно лежить і дивиться на мене своїми великими оченятами, як ніби щось розуміє, не кричить. Сину, що ж робити? Не хочеться, щоб у нас з тобою була «неповноцінна» сім’я, як кажуть в садах і школах. Припустимо, ми розійшлися, я знайшла тобі іншого тата, але де гарантія, що він не виявиться ще гіршим? Перш ніж вийти заміж, я п’ять років перевіряла твого тата, і на зраду, до речі, теж.
Всі перепони обійшов, і щасливий пішов …
Без турбот і клопоту. А мені мучся і страждай одній. У дитини температура, прорізування зубів, безсонні ночі … Ні, так теж не піде, чому я повинна виховувати дитину одна, робили ми дитини разом, так що і відповідальність за її життя лежить на нас обох. Але як я можу продовжувати з ним жити після цього? Може, спробувати ставитися до нього як до предмету інтер’єру в нашому домі? Так, але предмет неживий не вміє розмовляти і надихати.
Темніє, дивлюся на годинник, 9 вечора, пора додому, Його Величність вже мав повернутися з футболу. Заходжу у квартиру – порожнеча. Так, знову виходить розважається на стороні. Так, предмет інтер’єру не ходить наліво, а знаходиться весь час вдома. Як мені все тут не подобається: чотири стіни, де я проводжу більшу частину свого часу, ненависна мені квартира, тут я стала нещасною жінкою.
Які дурниці, не я ж одна в такій ситуації, напевно. Але яку сім’ю я знаю, де б чоловік зраджував вагітній дружині. Не знаю. Господи, як важко. Стукіт на майданчику, серце рветься з грудей. Ні, не він. Син, на подив, спокійний, не скиглить. Ось людина, яка буде любити мене більше життя, йому я необхідна, він не зрадить мене ніколи, я віддам йому все найкраще, що є в мені, як то кажуть, «кістьми ляжу», але у нього буде все!
Життя прожити – не поле перейти, муки зміцнюють людину, змушуючи її йти вперед і долати перешкоди.
