Шлюб – це трошки більше, ніж просто піти в РАЦС і зареєструвати стосунки. Це співпраця двох людей, де можливо щось робити разом, одне для одного. У народі існує велика кількість думок з приводу того, що змушує шлюб «працювати». Одні думки є правдивими, інші справжній міф.
У цій статті ми хочемо розвіяти саме міфи подружнього життя.
Міф № 1. Спільні інтереси зближують
Насправді важливо не те, що ви робите разом, а те, як ви взаємодієте при цьому. Будь-яка спільна діяльність може вбити клин між двома партнерами, якщо вони при цьому недоброзичливо ставляться один до одного. Не має значення, чи подобається обом кататися на байдарках, якщо, сплавляючись по озеру, один з партнерів говорить іншому: “Ти неправильно гребеш, ідіот!”
Неконструктивна критика є однією з чотирьох руйнівних моделей поведінки, які можуть вказувати на те, що пара в кінцевому підсумку розлучиться. Більш надійним показником сумісності, ніж наявність спільних інтересів, є співвідношення позитивної та негативної взаємодії.
Міф № 2. Ніколи не лягайте спати, якщо ви у сварці
Це одна з найбільш заїжджених фраз, що стосується відносин.
Ця порада підштовхує подружні пари до негайного розв’язання своїх проблем. Результати досліджень показують, що близько 60 відсотків повторюваних спірних питань в шлюбі ніколи так і не вирішаться через особистісно-індивідуальні відмінності. Ви навряд чи до кінця пропрацюєте спірне питання, наприклад, з приводу мийки посуду, незалежно від того, як пізно ви лягаєте спати.
Коли партнери сваряться, вони так фізіологічно напружені — підвищений серцевий ритм, підвищений рівень кортизолу в крові, підвищена пітливість і т.д. — що для них неможливо вести раціональну дискусію.
Одну пару навмисно зупинили в самий розпал суперечки. Їх попросили відірватися і почитати журнали протягом 30 хвилин, перш ніж відновити розмову. Їхні тіла фізіологічно заспокоїлися, що далі дозволило їм спілкуватися раціонально і шанобливо. Таким чином, якщо ви відчуваєте себе пригніченим і охопленим емоціями під час сварки з партнером, зробіть перерву, навіть якщо це означає піти спати, і поверніться до розмови пізніше.
Міф № 3. Сімейна терапія призначена для зміцнення шлюбу, що вже розпадається
Це поширена помилка.
Звернення за допомогою до сімейного терапевта на початку сімейного життя або навіть до шлюбу часто розглядається як тривожний сигнал. Як зауважив один скептик в New York Magazine, якщо вам потрібна сімейна терапія до того, як ви одружилися — коли Вам, по ідеї, має бути весело і легко, до появи дітей і фінансових питань — то ви не підходите один одному.
Такий погляд на речі часто утримує подружжя від відвідування регулярних сеансів сімейної терапії, яка майже будь-яким відносинам принесла б користь. В середньому сімейні пари чекають шість років з моменту виникнення серйозних подружніх проблем, перш ніж звернутися за допомогою до сімейного терапевта. Але на той час може виявитися занадто пізно: половина всіх розлучень відбувається протягом перших семи років шлюбу. За допомогою сімейної терапії подружжя може навчитися управлінню конфліктами і способам розуміння один одного.
Сенс сімейного консультування не в тому, щоб врятувати невдалий шлюб або розібратися з психологічною травмою. Йдеться про те, щоб розкрити парі правду про відносини.
Міф № 4. Зради — основна причина розлучень
Зрада травмує будь-які моногамні відносини. У статті на сайті Marriage йдеться про те, що позашлюбні зв’язки є причиною розпаду більшості шлюбів, які в підсумку закінчуються розлученням. На Today дотримуються тієї ж думки: “зрада є одним з основних факторів розлучення”.
Хоча зради можуть зруйнувати фундамент довіри, на якому будується шлюб, причини розлучення зазвичай передують факту зради. У дослідженні, проведеному в рамках програми медіації при розлученні, 80% розлучених чоловіків і жінок назвали головною причиною розлучення віддалення і втрату почуття близькості до свого партнера. Тільки 20-27% звинувачували позашлюбні зв’язки в розриві відносин.
У своїй клінічній практиці Джон і Джулія Готтман дізналися, що зазвичай причиною зради ставав не заборонений потяг, а банальна самотність.
Міф № 5. Укладення “контракту відносин” зміцнює шлюб
Важливо робити приємні речі для свого партнера і виконувати свою справедливу частку обов’язків по дому. Все більше пар вирішують оформити ці принципи за допомогою контракту. У New York Times одна есеїстка пише, що її контракт «містить всі пункти: секс, робота, будинок, фінанси, наші очікування від майбутнього». Марк Цукерберг і Прісцилла Чан також виклали деякі досить конкретні пункти у своєму контракті, такі як: одне побачення на тиждень, мінімум сто хвилин самотності, не у своїй квартирі та безумовно не в Facebook. Все більше пар вибирають неформальні угоди, письмові або усні, що визначають, хто за що відповідає.
Однак ця ідея не має під собою наукової основи.
Дослідник Бернард Мурстейн в 1977 році виявив, що шлюби, подружжя в яких були орієнтовані на отримання взаємовигоди, виявилися менш успішними.
Укладання угод, контракти й принцип «послуга за послугу» в основному працюють в нещасливих шлюбах. Нездійснені очікування призводять до докорів і презирства, особливо якщо ці очікування були виражені кількісно. Коли в парі діє “контракт”, і один партнер робить щось хороше для іншого, то він відразу очікує щось однаково хороше натомість. Але він може так і не дочекатися відповіді. Це може статися з якої завгодно причини — напружений тиждень, забудькуватість — що своєю чергою спричинить невдоволення партнером і створить атмосферу «змагань».
Згідно з дослідженням Гарвардської школи бізнесу, в якому взяли участь три тисячі пар, рішення полягає в тому, щоб викинути контракт і витратити гроші на клінінгову службу. Для чого? Щоб подружжя змогли більше часу проводити разом, радіючи спілкуванню і менше сварячись. Це краще, ніж контракт, це називається компроміс.
Бути у шлюбі непросто. Розвиток відносин не відбувається сам по собі. Вам потрібно намагатись будувати їх з компромісами, поступками, і навіть конфліктами. Адже сварки теж допомагають вам зрозуміти один одного більше. При цьому не забувати, що ви уклали союз, ви маєте бути один за одного, а не проти.
Які міфи розвіяли ви у шлюбі?
