У той день, коли я повинна була померти, я першим ділом відключила Інтернет. Звідки я дізналася, що помру саме сьогодні? Не маю поняття. Мені сорок п’ять, я начебто здорова і задоволена життям, але раптово до мене прийшло усвідомлення, що я тут вже не потрібна, що моя місія (та й чи була вона взагалі?) виконана і пора звільнити місце комусь іншому. Я не засмутилася і не злякалася, мені стало цікаво, як це станеться. Пальці рук поколювало, я бачила якусь неясну тінь і подумала, що цілком можливо у мене в голові лопне яка-небудь судина, заллє мозок кров’ю і тут мені і прийде кінець.
Що ж, не найгірший варіант, якщо відразу і без болю, якщо не лежати без сил і мізків, якщо не ходити під себе і не гнити заживо. Але у мене було відчуття, що помру я відразу, не зрозумівши, що ж сталося. Тоді, можливо, я потраплю під машину? Або ж потраплю під руку маніякові, в якого був поганий день? Гадай, не гадай, не дізнаєшся, та й навіщо турбуватися наперед? Хоча я не хвилювалася.
Як там, в мережі говорять, коли жінці погано, вона видаляє історію пошуку і одягає свіжі труси? Я тільки посміялася над цим. Білизна у мене завжди свіжа, я не для патологоанатома її міняю, а для себе. Хотілося б, щоб не тільки для власного комфорту, а й для насолоди очей якогось чоловіка, але якщо немає його, супутника життя, ні постійного, ні тимчасового, взагалі немає, що ж тепер, повіситися? А мені і не варто, все одно помру сьогодні. Я не збиралася здаватися тим, ким не є тільки тому, що прийшов мій термін і мережу вирубала тільки потім, щоб провести свій останній день усвідомлено.
В Інтернеті я жила, там були подруги, яких я ніколи не бачила, але я вітала їх з усіма святами і мляво збиралася в гості до Австралії, в ПАР, в Аргентину. Вони також мляво збиралися відвідати Україну і мене і ми всі розуміли, що просто граємо в таку приємну гру: уявляємо, що було б, якби … Якби, та якби. Ніхто нікуди не збирався і ми лише вкрай рідко обмінювалися посилками. Зате листувалися кожен божий день. Я знала, що вони трохи будуть хвилюватися про мене і написала записку племіннику, щоб коли у нього буде час, він черкнув б пару рядків хоча б одній з них, а вже вона потім повідомила б нашій компанії. Я навіть чернетку накидала, щоб Макс не підбирав потрібні слова. Племінник у мене не рідний, я так його називаю для зручності, щоб не копатися в сімейному дереві і не намагатися зрозуміти, хто ж ми з ним насправді.
Так вийшло, що з усієї нашої великої родини залишилися і не загубилися тільки ми з ним. Новий Рік, Дні Народження – все по телефону, ось і все наше спілкування. На питання як справи, Макс завжди відповідав, що вони з дружиною працюють, діти ростуть і що їхати до мене занадто дорого. До себе він мене ніколи не кликав. Я спочатку натякала, говорила, що зможу заробити грошей і не буду тягарем, але видно вони з дружиною вирішили, що хороша родичка – родичка, яка далеко живе і так мене і не запросили. Що ж, їх напевно, можна зрозуміти. Швидше за все він приїде на мої похорони, адже, врешті-решт моя квартира дістанеться йому. Я подумала перевести йому грошей на карту, щоб поховали мене пристойно, а потім раптом розсердилася. Так, що ж це я так про все дбаю?
Зрештою, моя справа померти, а вже як і де ховати, не мені вирішувати. Ось, якщо б була у мене сім’я, можна було б … тут я зовсім засмутилася, згадала Володю, чоловіка коханого, його ранню смерть, неправильну, моторошну. Як же я молила тоді Бога забрати мене, а Володя мені і сказав, що я аж надто хитра, хочу його тут залишити тужити … Так, одні з останніх його слів, він вже говорив через силу … Проклята хвороба. Я згадала, як його ховала, як свекруха потім намагалася мене з цієї самої квартири вигнати, як ми з нею судилися і моє горе частково згладилося цими нервами. Навіть не згладилося, ні, воно досі таке яскраве, немов Володя пішов вчора, просто сил не вистачало на все і горе пішло в підпілля, сховалося, потім повернулося і не дозволило мені створити іншу сім’ю.
Мені все здавалося, що я Володю зраджу, якщо навіть на побачення сходжу. Ось так думала, думала, та й залишилася одна. І не шкодую, ні про що не шкодую. Хочеться іноді придумати собі інше життя, але яке є, минуле вже не переробити. Мені мої мережеві подруги все твердять, що ось стукнуло мені сорок п’ять і зараз у мене друга молодість почнеться і обов’язково я з ким-небудь познайомлюсь і ще й родину зможу створити і народити навіть! Фантазерки! Коли людину не знаєш до пуття, радити легко, але вони ж ніколи зі мною за одним столом не сиділи, вони бачили тільки те, що я їм дозволяла, та й самі не завжди були зі мною щирі, я в цьому впевнена. От якби вони мене трохи краще знали, зрозуміли б, що я вже вся висохла, як стара. Всередині, я хочу сказати. Зовні ще й нічого, буває чоловіки задивляються на груди, на ноги, на попу,
Мертві у мене очі, сама знаю, ними кого завгодно налякати можна. Самій страшно. Саме тому і немає у мене нікого. Так і добре, виходить! Піду спокійно, ніхто ридати не буде, засмучуватися. Інтернетні подруги похвилюються, а потім порадіють, що самі живі здорові і що біда обійшла їх дім стороною, що не до них приходила кістлява. Нехай радіють, мені не шкода. Я-то вже все про себе зрозуміла.
Чим би зайнятися в свій останній день? Вилизати квартиру? Ось ще! Коли мене знайдуть, ніхто не буде роззуватися, все знову затопчуть і потім ще ославлять, скажуть, яка засранка тут жила. Втім, мені це неважливо вже буде, але і сили витрачати не хочу. Інтернет я вирубала, мені захотілося відпочити від цього шуму. Здавалося б, ти можеш вийти з мережі в будь-який момент. Але це тільки здається. Затягує павутина, висмоктує час, увагу, сили. Начебто таке ж спілкування, але поговорити з подругою за чашкою чаю – одне, а барабанити по клавішах – зовсім інше, виснажлива справа, не жива, гучна. Відволікаєшся, поки співрозмовниця друкує відповідь, можеш ще й пару рецептів подивитися і потім у мене від усього цього така мішанина в голові! Я навіть таймер встановлювала, щоб пару годин в мережі і все! Таймер я викинула, спочатку кинула його на підлогу і потопталися на ньому гарненько, а потім викинула. Марною тратою грошей виявився цей таймер. Я його не бажала слухати, тільки почуття провини в мені дратувало. Тому сьогодні я просто вимкнула Інтернет. У свій останній день я хочу насолодитися життям. У мене навіть були думки про секс, можна ж знайти собі чоловіка на пару годин? Але це треба було лізти в мережу, а я цього не хотіла, вирішила, що як день проживу, так тому і бути.
Добре, що я помру в суботу – мій улюблений день тижня. Попереду (не у мене, звичайно, у всіх залишаються) неділя і всі плани можна перекинути на цей другий вихідний. Субота – день радості і відпочинку, достатку і задоволення, завжди любила цей день.
Я зі смаком поснідала, відкрила баночку червоної ікри, тримала її на якесь свято, але не залишати ж незрозуміло кому делікатес? Зварила кави, збігала в булочну за свіжим багетом і парою булочок і довго сиділа за столом, дивлячись на подвір’я. Я відчувала, що в голові щось впорядковується, що думки вибудовуються в якусь систему, що ще трохи і я зрозумію щось дуже важливе. Але поки я нічого не зрозуміла, я дивилася на горобців і голубів, на кішок і собак, слухала крики невгамовних дітей і думала, що тиша, безсумнівно, прекрасна, але такі живі звуки необхідні, вони дають відчуття життя. Щоб я відчула життя ще сильніше, мене звично затопили сусіди. Вони знову забули про відкритий кран і по стінах моєї ванною весело задзюркотіла вода.
Мені чомусь стало від цього смішно. Я стільки раз сварилася з ними, робила ремонт, старанно витирала воду, щоб ні краплі не просочилося до сусідів знизу, сама воювала з безладними «водоплавними» з п’ятого поверху. Сьогодні я подумала, що мені, в принципі, вже все одно і нехай тепер весь під’їзд побуде в моїй мокрій шкурі з відваленим від вічної вогкості кахлем. Я одяглася і вийшла на вулицю, не звертаючи уваги на веселий шум води у ванній.
Якби у мене був Інтернет, я б запитала, що рекомендується робити в останній день життя. Впевнена, мені підкинули б багато ідей, але всі вони були б чужими. Абсолютно незнайомі люди стали б мені диктувати МОЇ дії в МІЙ останній день, а з чого вони знають, що саме МЕНІ потрібно? Та й телефон я вирішила не включати, тому я пішла туди, куди повели мене ноги. Іноді це корисно – просто йти, не знаючи куди, навіть ні про що особливо не думати, просто дихати і роздивлятися навколо.
Мене ж ще дуже цікавило питання, як все це станеться? Поколювання в пальцях посилилося і тінь за лівим плечем я теж начебто бачила. Але це могла бути і моя уява і гра світла і тіні. Я подумала, що не те, щоб неправильно все відчуваю, подумала, яка я невдячна. Мені ясно і чітко дали зрозуміти, коли саме я піду, а я не просто поставилася до цього, як до само собою зрозумілого знання, а й все гадаю, як же це станеться і вимагаю, щоб все було зроблено швидко, безболісно і чистенько. Хоча, про яку чистоту можна говорити? Ми народжуємося, живемо і вмираємо, викидаючи ганебні рідини і … фууу, навіть думати про це не хочеться, хоча це і абсолютно природно, але ми так виховані: любимо все чисте і пахуче.
Я не захотіла обмірковувати далі те, що трапиться з моїм тілом і, помилувавшись, на клумбу, пішла далі. якби я теж убезпечила чистоту свого відходу подібними діями.
Минали години, я втомилася від кружляння по місту, так нічого і не зрозуміла, зі мною нічого такого не відбувалося і я вирішила повечеряти в ресторані. Я ніколи в житті просто так не заходила в ресторан, завжди вважала, що це не для мене, що дорого і можна витратити гроші на що-небудь інше, але сьогодні була особлива субота. Це виявився італійський ресторан і поїдаючи найсмачнішу в моєму житті пасту, я гірко шкодувала про те, що не дозволила собі такої гастрономічної радості раніше, не приходила сюди щосуботи, мене не запам’ятали офіціанти, мені не надсилав компліменти шеф-кухар, як найвідданішій гості, я почала потихеньку шкодувати про своє життя і подумала, що це все сильно неправильно і що цей останній день повинен був поставити в моїй долі, думках і почуттях жирну крапку,
Незважаючи на те, що було вже пізно, я випила кави і неспішно попленталася додому, вирішивши, що швидше за все, мене вб’є обвалена від вогкості і води плита перекриття в моїй багатостраждальній ванній.
Але я все-таки потрапила під машину. Він не швидко їхав, просто я не дивилася по сторонах, уявляючи, як мене будуть витягувати з-під уламків і заздалегідь засмучувалася про загибель свого дзеркала – старовинного, у важкій рамі, воно висіло у мене як раз у ванній.
– Куди ти преш? – вискочив він з машини і допоміг мені піднятися, – де болить? Скільки пальців показую? Ходити можеш? З головою як? Де живеш? Кому подзвонити?
Він сипав питаннями, як кулемет кулями і я все ніяк не могла уклинитися в його мову і все-таки відповісти хоча б на одне з них.
– Я в порядку, – нарешті сердито сказала я. Я-то думала, що він і буде моїм Ангелом Смерті, але він виявився навіть не заступником і не підмайстром. Так, ніхто.
– Точно? Давай відвезу, говори куди, тільки …
Він раптом кинувся до своєї машини і заволав:
– Чорт!
Я зрозуміла, що це він не про мене і що у нього самого сталася якась капость. Мій невдалий вбивця тим часом кричав, як божевільний:
– Так, що ж це за день такий!
Далі було багато дуже брудних слів, я зрозуміла, сталося щось сильно недобре, можливо навіть хтось помер.
– Чорт! – гарчав мужик і я з подивом побачила, що він начебто навіть плаче.
– Я можу вам допомогти, – я підійшла до нього ближче і побачила, що він почервонів від гніву і що сльози, які я прийняла за горе, швидше були знаком люті.
– Все через тебе, вівця! – він так злобно подивився на мене, що я подумала, можливо все-таки цей дивний чоловік і завершить мій земний шлях. Зараз як трісне кулаком межи очі!
– Собаку віз, тещину, на кесарів, втекла, поки я з тобою вовтузився.
Я насилу уявляла, як хтось народжує, нехай навіть і собака, міг би спритно вискочити з машини.
– Вона десь тут поруч, напевно, – спробувала я заспокоїти засмученого водія, – давайте пошукаємо.
– Пошукаємо, так, обов’язково, це ж така тварина, як і її господиня, на зло мовчати буде, – розлютився чолов’яга, але все-таки засюсюкав фальшиво ніжним голосом.
– Герда! Гердочка, до мене, скоріше, – він спробував посвистіти, але замість цього знову почав матюкатися. Я так і не зрозуміла, як невдалий свист може привести до такого потоку лайок.
– Ну, все, змилася, сучка, що я тепер вдома скажу? Слухай, давай скажу, що я тебе збив …
– Так і було.
– НЕ перебивай! Скажу, що збив і ти вже заяву на мене накатала, а я тебе в лікарню відвіз і ледве-ледве умовив нікуди не заявляти, а собака якраз і втекла. Давай?
– Говоріть, що хочете, давайте краще собачку пошукаємо, раз кесарів, сама народити не може? Загине ж.
– Та й фіг з нею, противна, як теща, мені ж і краще, що втекла. Хочеш, шукай, а я поїду.
– Як вона виглядає, скажіть хоча б!
– Дрібна, пузата, продавали як болонку, виросло просто щось біле. Собака, як собака.
Чоловік сів у машину і поїхав, навіть не залишивши номера телефону, а я так розгубилася від всіх цих подій, що і не подумала спитати. Я трохи постояла, думаючи про собаку. Вагітна Герда, перелякана, у неї болить живіт і в ньому цуценята. Мені стало так само боляче, як і цій чужій собаці, я тихо покликала:
– Герда! Гердочка!
І почула тихе скиглення. Якби її господар відійшов пару кроків від машини, він би побачив її – білий клубок вовни, очі, повні болю, величезний живіт … Собака заповзла в кущі і, мабуть, вирішила, що сьогодні вона помре.
– Ну вже ні, не твоя черга, – сказала я собаці і зрозуміла, що і думати і діяти треба швидко. Десь поруч повинна знаходитися клініка і вона повинна працювати. Я включила телефон і він завібрував від повідомлень, я не звернула на них уваги, хоча на секунду мені стало приємно і радісно: мене пам’ятають, про мене турбуються. Ветеринарна клініка дійсно була поруч і я майже вбігла туди з важко дихаючою Гердою на руках.
– Що ж ви дотягли, – строго сказав мені лікар і не слухаючи відповіді, забрав собаку в операційну.
– Зробили, що могли, – сказав він мені через годину, – вижило тільки одне щеня, Сашенька розповість вам, як доглядати за собакою і коли прийти на прийом, каса в кінці коридору, – сказав мені втомлений ветеринар, а я навіть не встигла йому сказати, що мені сьогодні вмирати і що собака не моя і треба терміново знайти її господиню. Все це я хотіла йому сказати, але чомусь посоромилася, тому заплатила за операцію і взяла коробку з щасливою Гердою і крихітним, писклявим цуценятком. Я викликала таксі і всю коротку дорогу водій говорив мені, що це не собака, а непорозуміння і що тримати треба тільки вівчарок. Я відповіла йому, що живу в маленькій квартирі.
– Так купите будинок і заведіть вівчарку, – суворо наказав мені водій. Я так втомилася за цей довгий, останній день в моєму житті, що не знайшла, що ж йому такого розумного відповісти.
Біля мого під’їзду стояли швидка, поліція і натовп схвильованих сусідів. Мої «водоплавні» з п’ятого поверху отримали по фізіономії від залитого третього поверху, для якого стало чомусь новиною, що мене заливають постійно. П’ятий поверх викликав лікарів і зажадав зняти побої у вигляді синяка під оком, третій метушився і теж отримав тілесні ушкодження. Сусіди кричали і хапали один одного за грудки, я тихенько обійшла всі це уявлення і прошмигнула в під’їзд. Вдома я витерла рясний потоп у ванній і влаштувала породіллю в своєму улюбленому кріслі. Я подивилася на годинник тільки після того, як впала на диван з келихом вина, нерви у мене були ні до чого і мені треба було вирішити, на кого залишити собаку, коли я помру. Годинник показував пів на другу ночі. Поколювання в пальцях зникло і всі тіні повернулися на свої місця.
Герда розбудила мене о сьомій ранку і попросилася на подвір’я. Вона виявилася дуже розумною і милою собачкою, але мене не залишала думка, що десь в місті за нею сумує її господиня, вважає її загиблою, плаче і їсть ложкою мозок своєму зятю. Я спробувала їх знайти, але в той вечір я так втомилася і так перехвилювалася, що навіть не запам’ятала марку машини, не кажучи вже про номер. Тому я так і написала: «Прохання водієві, який збив мене приблизно о 21.00 на вулиці Жовтневій і загубив вагітну собаку Герду, звернутися по телефону …, а також повідомити своїй тещі, що собака жива здорова і у неї народилося цуценя, я назвала його Кай, хоча це і не зовсім правильно, напевно, він тільки один, інші загинули».
Я спробувала розмістити це оголошення на місцевій барахолці, де продають, міняють, віддають даром, шукають і знаходять все на світі, але мені подзвонив адміністратор і сказав, що він уже сам гикає від сміху і якщо мені хочеться таким чином познайомитися з яким-небудь чоловіком, то я могла б піти на сайт знайомств. Я так і не зрозуміла, що ж такого гумористичного він побачив в моєму оголошенні і відповіла, що все це абсолютна правда і що якщо він мені не вірить, може прийти і особисто подивитися на собаку Герду і її чарівное цуценя Кая. Співрозмовник зніяковів і сказав, що він взагалі-то так не знайомиться.
– Я теж, – відповіла я йому і поклала трубку.
Я з радістю зрозуміла, що тепер Герда і Кай – мої собаки і я навряд чи знайду їх колишніх власників. Ми стали жити втрьох і моє життя трохи змінилося, щось в ньому зрушилося, я не можу зрозуміти що саме, але мене почали запрошувати на побачення і мої очі трохи ожили. Я думала, це через свіже повітря, адже тепер я гуляла з собаками два рази в день, а іноді і частіше, якщо дозволяв час і погода. Я чомусь серйозно задумалася над порадою купити собі будинок і завести вівчарку. Вівчарка в мої плани не входила, а ось свій будинок …
За однокімнатну будинок не купиш – це я розуміла, були у мене деякі гроші, але і їх би не вистачило. Я мляво уявляла собі, як було б здорово вранці вийти в свій сад і, як в кіно, поставити самовар і напитися чаю і дивитися, як щасливі собаки грають на підстриженому і доглянутому газоні. Я так часто малювала собі цю картину, що повірила в її реальність, але, з іншого боку, в реальність своєї смерті я теж тоді вірила, а, значить, це все мої фантазії … Ось так моє життя і тягнулося, поки одного разу у дворі до мене не підійшов якийсь чоловік і запитав, це, бува, не Герда і Кай у мене на повідках? Мене затрясло, я полюбила цих собак і не збиралася з ними розлучатися. Чоловік тут же запитав, як я себе почуваю, а я вже збиралася збрехати, що нам пора додому і це зовсім не ті собаки, яких він назвав, тому що якби я назвала їх по іменах, вони радісно почали б гавкати! Тільки я все зібралася сказати, як він простягнув мені руку і сказав:
– Володя! Я – адмін нашої барахолки, мені все-таки дуже захотілося з вами познайомитися.
– Чому? – запитала його я, потискуючи його руку – сильну і якусь надійну, я відразу це відчула.
– Ви кумедна, – відповів Володя і запросив мене на побачення.
Він сказав, що я йому дуже подобаюся через тиждень, переїхав до мене через місяць, а ще через два нас знову затопили сусіди і Володя не стримався, дав сусідові в ніс. Від виду цього сусіда, у всіх свербіли кулаки і всі сусіди по черзі давали йому то в ніс, то в око. Володя щось рознервувався і ніс йому все-таки зламав, сусід розлютився і написав заяву. Ми довго з усім цим розбиралися, витрачали нерви і здоров’я, а потім я випадково побачила оголошення про продаж будиночка – маленького, але з великою ділянкою, де Герда і Кай могли б бігати, а ми могли б пити чай і коньяк і смажити шашлик.
Інтернетні подруги обзивали мене ідіоткою, говорили, що я знаю людину всього лише півроку або навіть менше, а вже продаю квартиру і купую з ним разом будинок. Я відповідала, що він теж продає свою квартиру і що будинок ми купуємо навпіл і що все чесно і справедливо і що у Володі золоті руки і серце і що душа у нього чиста, як у дитини, я багато говорила, але мене не слухали. Мене попереджали і начебто дбали, але я-то була впевнена, що людину можна розглядати тільки поблизу і зрозуміти його можна тільки переживши спільні нещастя. Вже я-то це знала і підписала всі документи.
Тепер нас іноді топить дощ. Небо – наш сусід вище, зрідка забуває закрити кран і тоді в нашій ванній трохи підтікає дах. Це не страшно. Ми зробимо ремонт, посадимо яблуні, підстрижемо газон і сядемо пити чай в саду. Собаки будуть бігати поруч, ми з Володею будемо говорити про все на світі і особливо про те, що цілком можливо, я ще зможу народити. Адже мені всього лише сорок п’ять.
Живіть на повну і насолоджуйтеся кожним моментом!
