Весілля закінчилося, роз’їхалися гості, і дочка переїхала до чоловіка. У квартирі спорожніло.
Тиждень поневірявшись в тиші, ми з дружиною вирішили купити тварину. Передбачалося, що вона стане гідною заміною дочки і не дасть згаснути батьківським рефлексам – годувати, дресирувати, виводити погуляти і прибирати.
Але, на відміну від дочки, тварина не буде огризатися, красти мої сигарети і шарудіти ночами в холодильнику. Кого будемо купувати, ще не вирішили і планували визначитися за місцем.
У неділю ми з дружиною поїхали на Пташиний ринок. Біля входу продавалися симпатичні морські свинки. Я глянув на дружину.
– Не піде, – відрізала вона. – Наша була сухопутна.
Рибки відпадали через свою мовчазливість. Папуги, схожі розфарбуванням і балакучістю, викликали у дружини алергію на пташиний пух. Мені сподобалася мавпа. Її кривляння нагадували дочку в період статевого дозрівання. Але дружина обіцяла лягти між нами трупом. Довелося, як завжди, поступитися. Ну і добре. Зрештою, з цією мавпою ми знайомі п’ять хвилин, а до дружини я вже звик.
Залишалися собаки і кішки. Але з собаками треба вранці гуляти. А кішок я відсік відразу. Щось я себе погано уявляю в ролі продавця кошенят у метро. Та й поводяться кішки огидно, коли їм кота хочеться, а хочуть вони його безперервно. Отже, коти.
Нашого кота ми зустріли одразу. У акваріумі лежала середніх розмірів грудка сірого хутра. Його обліпили нетямущі кошенята і тикали носом в черево.
Кіт спав. Напевно, він був дуже добрим і не проганяв кошенят. На акваріумі висіла табличка – «Кузя». Продавець розповіла зворушливу історію, що кота продають через те, що в будинку підросла собака і не дає йому життя.
Зовні наш обранець здавався породистим персом. Але документів, що підтверджують, що сплющений ніс не родова травма, а ознака породи, не було. Чи то згоріли паперу під час пожежі, чи то потонули під час повені. За зниклими документам кота офіційно звали Кайзер, але він легко відгукувався на «Кузю». І ми його купили.
Піднімаючись в під’їзді по сходах, дружина єхидно поцікавилася:
– А ти впевнений, що він не кастрований?
Я напружився. Не те, щоб я погано ставлюся до сексуальних меншин, просто кіт повинен бути котом. І при кожному зручному випадку зобов’язаний робити кошенят. А каструвати тварину, по-моєму, взагалі остання справа.
Я розпластав Кузю прямо на сходах і, не дивлячись на його протести, провів первинний урологічний огляд. У напівтемряві під’їзду закриті хутром котячі геніталії візуально не проглядалися.
Все товстеньке пухнасте черево було в грудках вовни і здавалося, що яйця росли по всьому животу. Марно намагаючись викликати в собі почуття зоофіла, я провів рукою по котячому череву. Кіт завив, але яйця я, здається, намацав.
У цей день з ревізією холодильника до нас в гості заявилася дочка. Побачивши Кузю, вона залишила в спокої неабияк обгризений тортик і напала на звіра. Удвох з матусею вони засунули його в ванну і відмили дитячим шампунем. Кіт противно м’явкав. Потім його сповили і, розтерши моїм рушником, висушили феном.
Дружина почала розчісувати Кузю, вистригла грудки вовни.
Ідилія розкололася несамовитим гуркотом. Продзвеніли скляні бризки і пролунало виття. Я відставив пиво і не поспішаючи пішов до кімнати. Дружина сиділа на дивані і в такт своїм завиванням погойдувалася, витягнувши на колінах руки з кров’ю від подряпин. Поруч валялися ножиці і клапті котячої шерсті.
Ми з дочкою стовпилися біля тіла потерпілої.
– І що сталося?
Дружина подивилася на нас тужливими очима і знову завила:
– Яйцяя!.
– Що яйця?
– Відірвааались.
– Звідки?
– Від кота-а-а-а.
Я далекий від медицини, але у мене є стійка підозра, що яйця просто так не відриваються. Навіть у котів. Навіть, якщо за них смикнути. Довго і безуспішно, крізь ридання, я намагався зрозуміти, що сталося.
За вдачею я добра людина, тому мені страшенно хотілося придушити кохану. Мені завжди хочеться вбити жінку, яка ридає. З почуття жалю. Як тяжко пораненого бійця, щоб вона не мучилася сама і не рвала стогонами душу навколишніх.
Нарешті, дружина розкрила міцно стиснуті до цього кулаки. На закривавлених і мокрих від сліз долонях лежали дві пухнастих грудочки. Сіра шерстка на них виблискувала крапельками крові.
Виявилося, що, коли дружина вистригати ковтуни між задніми лапами, кіт сіпнувся. Вона ж, раніше націлившись ножицями на грудку шерсті, по інерції постригла те, що туди потрапило. А потрапили, з її слів, туди саме яйця.
Крізь сльози і безперервно поточні соплі вдалося розібрати, що кіт заревів від болю і сховався під диваном, попередньо роздряпавши в кров руки дружини. І, природно, по шляху розбив вазу. Якщо чесно, то на його місці за відрізані яйця я відкусив би голову і розгромив всю квартиру. Про що і повідомив дружині, викликавши новий сплеск істеричного виття.
Ми з дочкою озброїлися шваброю і залягли на підлозі. Під диваном, в найдальшому і курному кутку бурштином світилися очі новоявленого кастрата.
Кіт недобре бурчав. Як мужик мужика я його розумів. На ласкаві заклики, підкріплені сосисками, він не реагував. Дочка обережно підпихала Кузю шваброю до зовнішнього краю дивана, а я намагався прихопити жертву доморощеного хірурга за кінцівки, що виступають.
Котяра виявився на рідкість тямущим і не розслаблявся. Він безперервно огризався і стукав лапами по дерев’яній ручці, залишаючи на ній глибокі подряпини.
Нарешті, він вдало вчепився кігтями в швабру і під’їхав на неї ближче. Боже, в якому він був вигляді! Божевільні яскраво жовті очі. На морді і вусах павутина, на хвості столітня піддиванна пилюка. За пів години спілкування з моєю дружиною з красеня перса він перетворився в бомжуватого кастрата. Мені стало сумно від аналогії, яка прийшла в голову.
Я притиснув до себе насторожено затихлого кота і заспокійливо чухав за вухом. Потроху Кузя заспокоївся, напружені лапи розслабилися, і він хрипко замурчав. Муркотів він голосно, злегка прикривши очі. Схоже, дружина щось наплутала – треба бути останнім ідіотом, щоб муркотіти після кастрації.
Найдорожча встала навшпиньки, і, намагаючись розгледіти каліцтва, як зазвичай, несла нісенітниці:
– Йому погано? Він хрипить? Я викличу швидку!
Кіт відкрив каламутні очі і, розгледівши мучительку, напружено затих.
Схоже, він і справді збирався захропіти. Я розігнав жінок і відніс кота на кухню.
Ми пили з ним пиво і знімали стрес. Я розповідав йому, як важко живеться мужику, коли в будинку одні баби. Кузя розуміюче мурчав. Здавалося, що ми знайшли спільну мову. Хвилин через десять котяра валявся догори черевом у мене на колінах.
Його муркотіння зігрівало душу. Взаємна довіра підійшла до стадії з’ясування інтимних подробиць. Мене хвилювало, чи не пошкодила дружина його чоловічу гідність. Кіт розпростер лапи, і я заглибився в огляд. Яєць не було. Я ще сьорбнув пивка і знову розгріб шерсть. Яйця не з’явилися. І, судячи з усього, їх ніколи і не було.
У мене на колінах лежала кішка. Досить велика для жіночої статі, симпатична перська кішка. З округленим животиком. І те, що дружина відрізала, очевидно було клаптиками вовни з кров’ю від подряпин.
Ми не пішли бити морду продавчині за підлий обман. Спільні з кішкою переживання нас зріднили. І звуть її тепер не Кузя.
А вчора у Кози народилося чотири пухнастих кошенят. У нас в будинку знову діти.
А які пригоди траплялися у вас з домашніми тваринами?
