У сучасному суспільстві часто побутують дуже дивні і безглузді ідеї щодо того, що таке шлюб.
Нещодавно мене запитали за сніданком: «Яку найважливішу пораду ви можете дати тому, хто збирається виходити заміж або одружуватися»?
Я, попиваючи каву, сказав: «Переконайтеся, що на ваших фотографіях в соцмережах ви не схожі на людожера».
Перш ніж моя майбутня дружина погодилася випити зі мною чашечку кави, вона відхилила мій запит в друзі на Facebook, тому що її злякала фотографія в профілі. Коли я в перший раз написав їй зі звичайними словами, що, мовляв, вона симпатична, пише розумні речі, і чи не погодиться вона повечеряти зі мною разом, вона вліпила мені віртуальним банхаммером прямо проміж очей. Як вона сказала потім, я «виглядав на фото, як людожер з лісу, який збирається поснідати немовлям». Це фото мало не спалило переді мною всі мости.
Ми з дружиною часто розповідаємо цю історію людям, які запитують, як ми познайомилися. Але здебільшого молодих сімей цікавило зовсім не це – вони хочуть знати, як нам вдається підтримувати полум’я пристрасті в шлюбі, хоча пройшло вже стільки років.
Мене не можна назвати особливо романтичним чоловіком (якщо чесно, я в цьому повний нуль – настільки, що шукаю ідеї романтичних побачень в інтернеті). А моя дружина – повна протилежність мене в тому, що стосується прибирання і чистоти в цілому. Я не можу заспокоїтися, поки все в квартирі не буде чисто і вилизано, а їй цілком комфортно в спальні, яка виглядає так, немов у ній вибухнула граната з зарядом з одягу.
Ми постійно підколюємо один одного і беззлобно сміємося, але коли нас запитують про наш шлюб (з усіма його недоліками і сварками), ми обсипає один одного компліментами, щиро стверджуючи, що ми – краще, що сталося в житті кожного з нас.
В даний час ми знайшли покликання в ролі наставників пар, які збираються пов’язати себе узами шлюбу. І завдяки цьому нам дуже часто задають саме те питання, з якого я почав цю статтю: «Яку найважливішу пораду ви можете дати тому, хто збирається виходити заміж або одружуватися?»
Ось, що ми вам на нього відповімо:
1. Шлюб – це союз двох людей, а не контракт.
Нещодавно одна талановита письменниця на ім’я Кріс Гейдж написала статтю під заголовком «Чи є сенс в сучасному шлюбі?» У ній вона пояснила, що в сучасному суспільстві західного типу на перше місце ставиться індивідуальне щастя, і тому в наші дні шлюб стає контрактом на надання один одному послуг романтичного характеру. Або й зовсім союз полягає для того, щоб платити менше податків. І її стаття підводить читача до висновку, що особливого сенсу в шлюбі більше немає.
Коли люди дізнаються, що в цьому я з нею згоден, для них це часто стає справжнісіньким шоком (особливо з урахуванням того, що я глибоко віруюча людина). Але це тому, що вони розуміють мене не цілком правильно. Я зовсім не раджу людям не вступати в шлюб, так як щиро вважаю, що це найкращий варіант. Просто часто це дійсно не має майже ніякого сенсу через те, що наш погляд на шлюб став гранично токсичним.
Укладення шлюбу в сучасному світі стало жахливо схожим на ставлення з нашим інтернет-провайдером: «Я буду тобі платити до тих пір, поки ти будеш забезпечувати мене інтернетом». Занадто часто ми ставимося до шлюбу абсолютно так само – як до формального контракту, в якому обумовлюються умови надання щастя, задоволення або якихось інших переваг.
«Поки у нас буде секс, рахунки будуть оплачені”. “Якщо я буду щаслива, зобов’язуюсь залишатися з тобою, готувати обіди і прибирати в квартирі».
Загалом, коханий/кохана, підписуй контракт і намагайся не підставлятися під штрафні санкції.
Коли ми дивимося на шлюб виключно з цієї точки зору, він дійсно перетворюється в контракт з чітко обумовленими умовами. І коли одна зі сторін їх порушує, гра закінчена. Контракт розривається, і штрафи виплачуються.
Подання про шлюб, як про союз двох люблячих сердець, виникає із загальної основи практично всіх сучасних західних культур. Саме вони дали нам ті клятви, які промовляють наречений з нареченою на весільній церемонії (інколи навіть якщо вони атеїсти).
«У хворобі і в здоров’ї, в багатстві і в бідності, в радісній або смертній годині, поки смерть не розлучить вас».
Цей ідеал, який вперше отримав популярність в християнській системі вірувань, з часом набув поширення по всій земній кулі, навіть в країнах, чиї традиційні релігії вельми далекі від християнства. Християни, як правило, вірять в те, що Господь любить вас і залишається з вами в нерозривному союзі в будь-яких обставинах. Навіть якщо ви ведете себе не найкращим чином. У традиціях християнства шлюб створюється за образом і подобою відносин кожного віруючого в Бога.
І тому шлюб повинен бути не контрактом з чітко розписаними умовами, а саме союзом з обопільним розумінням того, що навіть якщо хтось із вас буде не дотягувати до ідеалу, це не означає, що його «друга половинка» повинна одразу з обуренням віддалитися в захід.
Ви повинні зрозуміти, що основою справжнього, міцного шлюбу є не очікування отримати від нього якусь вигоду, а прагнення зробити щасливим вашого обранця або обраницю – щире і трохи жертовне. Шлюб повинен об’єднувати в собі не тільки борг і пристрасть, а й емоції з обіцянкою майбутнього.
Так що якщо ви укладаєте шлюб, ставлячись до нього, як до контракту, цей шлюб (і ви разом з ним) приречені з самого початку. Тому що сенс шлюбу не в вашій вигоді, а в загальному благо і турботі про потреби один одного.
2. Шлюб лише посилить ваші проблеми, а не вирішить їх. Принаймні, спочатку.
Один з моїх друзів, кілька років проживав з нареченою у відносинах, званих «цивільним шлюбом», нарешті зважився їх узаконити. Незадовго до їхнього весілля він сказав мені, що не думає, що шлюб так вже сильно вплине на їхні стосунки, так як вони і так вже робили практично всі, що роблять одружені пари. Вони жили разом, у них був загальний сімейний бюджет і банківський рахунок.
Я пояснив йому, що у формального шлюбу, крім позитивних сторін, є науково доведені негативні сторони (як правило, психологічного характеру). Укладення шлюбу поміщає всі ваші проблеми під мікроскоп, підсилює їх в кілька разів. Я сказав йому, що в даний момент він з нареченою зовсім не є сімейною парою – поки що вони просто сусіди по кімнаті, чудово зійшлися характером і насолоджуються товариством один одного, і (принаймні, теоретично) цілком можуть в будь-який момент просто зібрати свої речі і розбігтися.
Але що станеться, коли в їх головах клацне ментальний перемикач обітниці «поки смерть не розлучить вас», вони зрозуміють, що це надовго, якщо не назавжди, і їм доведеться миритися з усіма недоліками один одного? Вони отримають «ідеальний шторм» в окремо взятій квартирі.
Рік по тому мій друг подзвонив мені і сказав, що вони з дружиною вирішили скористатися послугами сімейного психолога.
Ось, що він розповів: «Знаєш, ти був правий щодо наших проблем під мікроскопом. Невеликі проблеми перетворилися на справжні бурі з громом і блискавками, а крихітні недоліки, до яких до весілля ми ставилися з гумором, тепер доводять нас до нестями. Якщо чесно, нам здається, що ми ось-ось зійдемо з розуму».
Занадто часто ми (помилково) вважаємо, що, якщо проведемо досить часу з іншою людиною, наші обопільні недоліки згладяться, і ми «притремося» один до одного. Але що станеться, коли ви зрозумієте, що проведете з нею не просто «багато» часу, що ви, можливо, пов’язані з нею назавжди? Це може з легкістю перетворити вас в цинічну, саркастичну і злу людину.
Людина, якій ви даєте клятву перед вівтарем, залишиться все тією ж людиною і 40 років по тому. Так що не обманюйте себе, сподіваючись на те, що вона зміниться і стане більше схожою на ваш ідеал. Так, для того, щоб особисті відносини виявилися успішними, ми просто зобов’язані в чомусь змінюватися і працювати над собою, але ось ті крихітні недоліки, на які ви поки що закриваєте очі, і які, як ви вважаєте, шлюб якимось чарівним чином зможе виправити … ХА! МРІЙТЕ ДАЛІ!
Невеликий приклад з мого життя. До весілля я вважав неохайність дружини досить милою, і думав, що це просто через те, що вона молода, довго жила в студентських гуртожитках і був розсудливим. Що, як тільки ми одружимося, в ній прокинеться справжня господиня. Вона одразу почне надраювати наше сімейне гніздечко до блиску (смійтеся-смійтеся, я це заслужив).
Що ж у підсумку? Хоча моя кохана дружина, безумовно, освоїла навички прибирання, прання і всього іншого, вона ніколи не буде вичищати будинок до пріоритетного мною накрохмалено-стерильного рівня. Вона просто не розуміє, навіщо це потрібно, і тут нічого не поробиш. Якби її воля, вона найняла б табун покоївок, які прибирали б за нею безлад, і ніколи в житті не торкалася б до брудної тарілки. Правда, для мене це стало б справжнім пеклом.
Так що якщо ви, збираючись одружитися, думаєте, що ці крихітні недоліки розміром з мухи не вимахнуть вище слона, і що вам не доведеться спілкуватися на ці теми і знаходити компроміс, можете навіть не починати робити ремонт у вашій новій квартирі. Все одно скоро доведеться звідти з’їжджати.
3. Перш, ніж вступати в шлюб, розберіться зі своїми скелетами в шафі. Інакше вони виберуться і зіпсують вам життя.
Одного разу мій друг сказав мені, що варто йому тілки одружитися, і він позбудеться від надмірної захопленості порно, так як йому буде доступний реальний секс в необмежених кількостях.
Я ледь не луснув від реготу, і, давлячись від сміху, сказав йому, що він дуже, дуже наївний чоловік. У підсумку так і вийшло. Його нездорова захопленість порно нікуди не поділася. Більш того, вона зіпсувала йому сімейне життя.
Саме тому я найбільше намагаюся донести до тих, хто готується вступити в шлюб, саме цей пункт. Найчастіше я раджу їм взяти на озброєння такий принцип:
«Витрачайте якомога більше часу на те, щоб стати людиною, з якою ви хотіли б зустрічатися, і за яку були б не проти вийти заміж».
Постарайтеся пізнати себе по-справжньому … а після спробуйте зробити себе кращим. Не зупиняйтеся на одному місці. Зростайте.
І якщо ви знаєте, що у вас є серйозні проблеми, витратьте час і сили на їх виправлення і подолання – до того, як ви запропонуєте комусь руку і серце. Повірте, цим ви позбавите себе від такої кількості сварок і негативу, що жодного разу не пошкодуєте про цю інвестиції в майбутнє.
Чим можуть обернутися проблеми особистого характеру для вашого шлюбу? А ось що: вам часто здається, що вас всі кидають, і ви нікому не потрібні, через те, що ви росли в неповній сім’ї або з батьками, які вічно пропадають на роботі? Ви не перестанете відчувати ці почуття в шлюбі і постійно будете боятися, що ваша «друга половинка» вас теж кине.
Ви часто відчуваєте, що ви не потрібні або вам непросто зрозуміти, чого ви насправді хочете від вашого життя? Якщо в шлюбі ви будете постійно покладати обов’язок підтримки ваше почуття власної гідності на чоловіка або дружину, і вимагати від нього, щоб він вказав вам мету в житті, це не закінчиться нічим хорошим.
Можливо, ви помічали за собою надмірну гординю чи егоїзм? Навіть якщо ці недоліки вашої особистості здаються вам зараз незначними, насправді це бомби уповільненої дії, які лише чекають свого часу, щоб рознести на шматки фундамент вашого шлюбу.
Так що витратьте час на те, щоб сходити до психолога, на тренінг особистісного росту, почитайте корисні книги, займіться волонтерством або благодійністю, вибрайте собі нових, менш токсичних друзів і так далі. Так ви станете не тільки більш мудрою і «справжньою» людиною, але і, швидше за все, будете зустрічатися з людиною, гідною вашого нового рівня особистісного розвитку.
І хоча знання цих трьох пунктів не гарантує вам чудовий шлюб (в цьому завжди грають велику роль і інші фактори), вони зроблять його більш імовірним, і допоможуть вам стати кращим в ментальному та емоційному плані. Ви з меншою ймовірністю попадете в токсичні відносини, грунтуючись лише на емоціях.
Хоча я не можу обіцяти вам, що ваше майбутнє буде яскравим, щасливим і безхмарним, я можу пообіцяти щось інше – якщо ви візьмете на озброєння ці три пункти, ви надасте велику послугу собі в майбутньому.
