У мене була і дружина і коханка! Дружина, з якою було зручно. Коханка, яка тішила моє самолюбство

Дружина волосся зібрала у хвіст, так щоб не лізло в очі, в тарілки, в обличчя дітям. Удома вона носила м’які тренувальні штани і вільну футболку …

В яких зручно біля плити стояти, випрати речі і підлоги протерти. Тільки у свята – одягалася в ошатну блузку, спідницю, у вуха встромляла великі сережки, на зап’ястя браслети, брала дітей і йшла на якісь фестивалі.

Без мене. Я не любив подібних заходів і втомлювався за робочий тиждень. Ну, або може, не так втомлювався, як це служило відмовкою для сім’ї.

Провівши їх, я все ж знаходив сили і вирушав до неї …До своєї коханки. Так, я зраджував дружині! Коханка волосся розпускала по плечах. Воно їй не заважало і нікому не заважало. Дітей у неї не було, господарства особливого теж. Удома вона ходила в ошатному розхристаному халаті, а частіше просто в мереживній білизні (коли живеш один, то легко можеш собі це дозволити). І ще, вона ніколи і нікуди не поспішала. Її ніхто і ніщо не відволікало (ні сім’я, ні діти, ні старі батьки, ні прання-готування) від мене.

Дружина була з тих, хто закручує огірки і помідори в банки. Сто банок за літо. Тому що без них я не сідаю за стіл. Вона з тих, хто майстерно ліпить пельмені, вареники з вишнями, за зиму сотнями, тому, що я їх люблю; та й родину годувати чимось треба.

З коханкою, в обідню перерву, ми частенько відвідуємо якісь ресторани з суші. Вона любить всю цю «екзотику». І я, поруч з нею, навчився орудувати паличками. Іноді можна. Коли я зустрівся з коханкою і вперше зрадив дружині …

Сім’я вже стала мені тягарем.

Дружину, здавалося мені, хвилювало тільки одне питання: коли буде зарплата. Дітям вічно щось треба: то з взуття виросли, то на щось знову скидаються в школі …

Коханка робила мені подарунки (всякі дрібниці, але приємні), які я ховав від дружини в коморі з інструментами. Або що-небудь з крутих канцтоварів, завжди можна сказати, в разі чого, що всьому офісу закупили. Я теж їй робив подарунки. Вона любила вибирати їх сама.

Дружина трохи розповніла після пологів, фігура вже, звичайно, не та. Почала і речі підбирати собі менш обтислі, комплексує з цього приводу. Коханка, хоч і не мучила себе тренажерами, але відсутність пологів і гарне харчування, дозволяли їй залишатися все такою ж стрункою, як і в двадцять п’ять. Таку не соромно було привести до друзів.

Друзі звикли до мого подвійного життя …Приймали мене у себе з коханкою, але з більшим задоволенням, напрошувалися до мене в сім’ю на пельмені, шубу, олів’є … Мало кому з них пощастило з хорошими господинями. І покидаючи наш будинок, завжди цілували руки моїй дружині і здивовано знизували на мене плечима (і чого ще мужику треба?)

У такі моменти, я дуже пишався перед ними своєю сім’єю, затишним, чистим будинком і кмітливими (по яких тільки гурткам дружина не тягала їх), красивими (всі в дружину біляві, великі) дітьми та своєю дружиною (такою гостинною і чарівною).

Час минає швидко. Якість мого життя особливо не змінювалася. Тільки, мабуть, коханка стала такою ж близькою, як дружина. Якісь незручності переросли у звички.

І я зрозумів, що …Я вже боюся втратити її. Я ніколи не зізнавався їй у коханні і не обіцяв піти до неї (попередив відразу, що сім’ю не кину), але тепер став говорити їй про нібито почуття, тому що з’явилася ревнощі …

Думки ж про те, що я можу втратити дружину, ніколи не відвідували мене. Вона здавалася мені частиною мене самого, моєю ногою, рукою, ниркою … Та й вона не давала ніколи приводу думати про це.

Одного разу дружина дізналася про існування коханки. Переді мною постав вибір. Насправді, якщо зовсім чесно, у мене вже не було вибору. Я просто міг ще спробувати боротися за когось з них. Але саме в цей момент я зрозумів, яким був самотнім весь цей час.

У мене було їх дві: дружина і коханка! Дружина з якою було зручно і тепло, як з мамою. Коханка, яка тішила моє самолюбство (я чоловік «хоч куди»).

Я зраджував і тій, і іншій …

Всі ці роки, зі мною поруч не було жінки, яку мені хотілося б дивувати кожен день якимись неймовірними вчинками. Заради якої хотілося б стати ще кращим, досягти ще більшого. Тільки щоб пишалася і захоплювалася мною.

За всі ці роки жодна з жінок не обняла мене ніжно зі спини, не припала до моєї потилиці, коли мені було зле, не прошепотіла, що я кращий, що все налагодиться … Ніхто не відчув мій страх, не помітив моєї втоми, моєї неприкаяності … Хто винен в цьому? Хто?

У мене було їх дві, але у мене не було однієї єдиної – коханої. 

Що ви думаєте про цю ситуацію?

Напишіть нам в коментарях у Facebook!

Ira
Content Protection by DMCA.com
Loading...

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам:

Adblock
detector